Buenos Aires 2 (La gente)

El porteño es una persona despierta, alegre, hablan en voz alta y son muy cordiales, cada vez que le preguntas a alguien cualquier cosa en la calle te responden con la mayor cantidad de información posible, se cercioran de que entendiste la información.

Son muy amables y cuando se dan cuenta de que soy turista, son doblemente amables. Para mi quedó atrás el estereotipo del argentino pedante y engreído que no te para bolas y que se cree la gran vaina (excepto el taxista malviviente que se negó a llevarme al estadio de River luego de que mi acento le pareció extraño)

En la ciudad se respira una mezcla de lo antiguo y lo moderno, se ven personas repartiendo pedidos en bicicleta, edificios antíguos, elementos que no soñarías ver en una de las capitales más cosmopolitas del mundo.


Los conductores respetan las señales de tránsito, los peatones cruzan cuando les toca y por el rayado, hace poco salió una ley que prohibe fumar en espacios cerrados y con menos de 100 metros cuadrados y aunque la mayoría de los adultos fuman, la ley se cumple estrictamente


La gente está loca (léase bien) loca por el fútbol. Es más que un deporte naciona, es una pasión, es una manera de vivir. Escuchas hablar de él por todas partes. Han habido lamentables episodios de violencia por el amor al fútbol. Incluso hace poco suspendieron algunos partidos y se reanudarán con la condición de que los fanáticos mantengan el orden, so pena de quitarle puntos al equipo cuya hinchada cause disturbios. Tal es la violencia que se puede llegar a generar en los estadios, que en el estadio de River Plate, tienen en la entrada este anuncio:


La vida nocturna es Bestial, aunque no son muy asiduos a la música latina como la salsa y el merengue, el porteño boncha y baila hasta las 3 o 4 AM los días de semana y hasta amanecer los fines de semana como si nada. Es normal caminar por cualquier calle y ver los negocios abiertos a la 01:00 AM.

Hay muchos sitios que visitar, y obviamente me iré sin haberlos visitados todos, hubo uno que me llamó la atención, queda en una zona llamada Recoleta, se llama Buller y es estilo Hooters, su especialidad es hacer cerveza artesanal. Tienen 6 tipos de cerveza y cuando llegas puedes pedir un "Sampler" que consiste en 6 "shots" con una muestra de cada una de las cervezas que venden para que luego decidas la que quieres tomar y la pidas bien fría servida por jarras.

En mi caso particular me gustó una llamada "Oktoberfest" que tiene un sabor parecido a la solera azul y es de 5.8 Grados de alcohol. Yo sabía que en algunos baños de estos locales consigues dispensadores de condones, incluso dispensadores de toallitas perfumadas, pero nunca había visto un dispensador de cepillos dentales (con crema y todo) no compré uno porque no tenía 2 pesos en moneda, pero si le tomé una foto para compartirla con ustedes.


Nota: Coloqué solo una referencia a la imágen pensando en esos Blogueros que no tienen el ancho de banda que quisieran o que están conectados vía Dial Up

Desde Buenos Aires ¿viste?

Buenos Aires, Lunes 13 de noviembre de 2006.

Llegada al Aeropuerto a las 5:00 AM de Buenos Aires, no dormí casi en el avión por el calor, estoy que me desmayo del sueño y de la sed, cambio 200 dólares (a 2.71 pesos por dólar en una casa de cambio en el mismo aeropuerto)

Estoy medio muerto de la sed (bebo mucha agua), compro una botella de agua mineral de 500 CC, 5 pesos (Bs 3.583 esta vaina si es cara) Llamo a mi casa para avisar a mi santa madre que llegué bien y que Buenos Aires está lleno de argentinos por todos lados, la llamada me cuesta 1,38 pesos (menos de mil bolos ¿y por que coño el agua es tan cara? ¿es más difícil embotellar el agua que comunicarme con mi mamá como a 10.000 KM de distancia?)


Tomo un taxi que me deja en 30 minutos de la ciudad, costo: 59 Pesos (Bs 42.283, la misma carrera me hubiera costado el doble de Maiquetía a Caracas). Por cierto, en el aeropuerto hay taquillas donde prepagas el taxi y vas con el recibo hasta el carro y se lo entregas al chofer y éste te lleva, bastante cool.

El taxista hace un parada para poner aire a la “goma” y poner un poco de “nafta” (la gasolina más cara cuesta 2 pesos por litro o Bs 1.433. Lo primero que me dice el taxista al enterarse de que soy venezolano es: «¿y cómo les va con Chávez? Me dijeron que les va bastante bien» El taxista observa mi cara y dice… «Ché, no he conocido a ni un venezolano que esté de acuerdo con el gobierno de Chávez, no sé como no lo han derrocado» Amigo taxista: yo tampoco.

Me deja el taxi en el hotel, solo pude dejar las maletas. Aún son las 06:45 AM pero aún no puedo registrarme en la habitación, porque el Check-in es a las 10:00 AM. Cruzo la calle y desayuno en un café. Tres medialunas (de manteca, también las hay de grasa pero no las probé) y un café con leche (sabe raro, creo que es por la leche) total 4 pesos ó Bs 2.867 (eso si fue barato, más barato que la piazo de agua mineral del aeropuerto)

Tomo un taxi al sitio donde tomaré el curso, en Sarmiento 1113, cerquita del obelisco. Con darle el nombre de la calle y el número del edificio cualquier taxista te lleva sin mucho rollo, no es necesario decirle «eso es al lado de tal farmacia» o «a una cuadra de la mata de mango» El taxímetro marca 6,48 pesos o sea menos de 5 mil bolos por una carrerita que duró como 10 minutos y 3.1 KM (el ticket que te da el taxímetro tiene toda esa información)

Llego buuuurda de temprano al sitio, así que me pongo a pasear, compro un mapa sencillo de Buenos Aires (5 pesos, Bs 3.583, lo mismo que me costó el agua, solo que este mapa dura más) y empiezo a preguntar por alojamiento en los hoteles cercanos, (solo tengo alojamiento hasta el martes en el hotel donde me estoy quedando) En ningún lado consigo un coño. Uno de los recepcionistas de un hotel me cuenta que en estos días hay varios partidos importantes de fútbol y que mucha gente colma los hoteles en esos días (joder)


Comienzo el curso. Durante el Break de la mañana noto que los tomacorrientes tienen una forma extraña, creo que el enchufe de mi laptop y del cargador de pilas para la cámara no entra allí. Durante el almuerzo me entero que la corriente en Argentina es de 220 V, me dicen que en los hoteles puedes pedir en la recepción un transformador, llamo a mi hotel y pregunto. No tienen el hijueputa transformador. Estoy en problemas.

Almuerzo con el grupo del curso en el Rest. Banchero (Av. Corrientes 1300) comemos pizza con mozzarella y morrones (algo así como pimentón, pero con una textura diferente) con pepsi, total, 13,65 pesos (Bs 9.783 ¿y por qué me costó tan cara el agua mineral en el aeropuerto?)

Salgo temprano del curso estoy triple re mamao, solo quiero ir al hotel y dormir. Hago una parada en una tienda de electrónica, compré un transformador de 220 V a 110 V, parece de fabricación casera, pero la chica me dice «llevátelo con confianza que eso no falla», me lo llevo, 39,9 pesos (Bs 28.595)


Apenas son las 4:30 PM (en Caracas son las 3:30) y a pesar del cansancio no aguanto las ganas de irme en metro, tomo la estación Carlos Pellegrini (línea D), me bajo en la estación Catedral, camino por un laberinto aparentemente sin sentido pero bien señalizado, y llego a la estación Perú de la línea D y tomo el subte (así le dicen aquí al Metro) y llego a la estación Plaza Miserere, donde me bajo y camino dos cuadras y media (que no son llaneras) y llego al Eleven Palace Hotel.

Compruebo que el transformador funciona bien. Me quedo algo extrañado por la costumbre que tienen aquí de instalar empotrado en la pared los tanques de agua de los inodoros o pocetas, caigo medio muerto como a las 11:00 PM. Luego les sigo echando el cuento de mis andanzas por estos lados.

Por amor

A riesgo de meterme en camisa de once varas les dejo unos versos que se atribuyen a Octavio Montiel.

La verdad es que yo no estoy 100% en contra de lo que hacer el personaje en cuestión, pero si en más, mucho más de la mitad. Yo creo que incluso los que apoyan al sujeto en cuestión (si, me niego a escribir su nombre) coinciden en que el significado de la palabra descaro ha sido redefinido después de esta propaganda "por amor"

Bueno. Allí les va. Y que me perdonen aquellos que aún creen que un mesías vendrá a rescatarlos cuando el mesías lo tienes dentro de ti:

Por amor...

Por amor, aquel febrero
cuatro del noventa y dos,
un mandamiento de Dios
se me quedó en el tintero.
Porque derramé un sangrero
con la tropa comunista
que estuvo conmigo lista,
dispuesta para matar...
por amor, puedo aclarar
que soy el primer golpista.

Por amor, tuve prevista,
desde Yare, mi prisión,
la nueva sublevación
con más muertos a la vista.
Aunque Jesse no conquista
aquel canal de Los Ruices,
la sangre con sus matices
se degrada en su color,
y yo miro, con amor,
que mueren más infelices.

Por amor, las horas grises,
que en la cárcel nunca tuve,
pues como rey me mantuve
gracias a las directrices
de un gobierno con deslices
hacia un loco encantador,
terminaron en mejor,
cuando quedé exonerado.
Fallando un golpe de estado,
quedé como redentor.

Sí, señores, por amor,
fui puliendo las mentiras
que declaraba en mis giras
cuando ya fui contendor.
Les hablaba del honor,
de los pobres, la igualdad,
de acabar con la maldad
y con tanta corrupción.
No sospechó la nación
que aquello no era verdad.

Por amor e ingenuidad,
me eligieron presidente,
y el plan que tenía pendiente
en la clandestinidad
lo llevé a la realidad,
como siempre, con amor,
por ese rojo color
al cual yo le sigo el rastro
por amor a Fidel Castro
quien es mi dios y mentor.

De modo que, por amor,
no tolero disidencia
y exijo mucha obediencia
como todo dictador.
Tengo por opinador
mucho político preso
y muertos por hacer peso
aquella fecha de abril,
cuando se accionó el fusil
del sanguinario proceso.

Por amor, no doy receso
a la infeliz Venezuela;
la mantengo en la candela
porque yo gozo con eso.
Los poderes atravieso
con mi voz que es soberana;
los mando a que me hagan plana
para que ajusten la ley
a mis antojos de rey
porque a mí me da la gana.

Por amor, esta mañana,
me asesoró un publicista.
Dijo que por comunista
mi pretensión era vana:
"No señor, usted no gana,
pues su oferta es un espanto;
la gente le teme tanto
a su discurso que aterra,
pues sabe que trae la guerra,
desesperación y llanto"

Por eso es que me hago el santo
con mi mensaje de embuste,
para que así no se asuste
este pueblo a quien le canto,
y lo engaño con mi encanto
de líder estafador.
Esta cuña es en honor
de mi amigo Satanás
quien me sopla por detrás
a que diga. "Por amor"

Gracias por los comentario

Segunda parte de la tarea

Bueno, ya se que todos el mundo hizo su tarea y muchos hasta la usaron como un desahogo. Inlcuso entiendo que ya el tema quizás esté como gastado y que ya no tiene mucha gracias hablar de eso.

SIN EMBARGO, quiero comentarles que me divertí tanto haciendo la tarea que la hice dos veces y esta segunda opción la tenía guardada en mis "borradores" y como soy dueño plenipotenciario de mi Blog entonces quiero presentarla. En esta opción el artista es Bon Jovi, quien también ha tenido cierto peso en la formación de mi perfil.

Entre parentesis rectangulares o corchetes está la traducción del título de la canción, entre paréntesis el álbum y el año. Sin más preámbulos allí les va:

1) ¿Eres hombre o mujer?
R: I Got the Girl [Tengo a la chica] (Crush - 2000)

2) Descríbete
R1: Living In Sin [Viviendo en pecado] (New Jersey – 1988)
R2: I'll Sleep When I'm Dead [Dormiré cuando muera] (Keep the Faith – 1992)

3) ¿Qué sienten las personas cerca de ti?
R: Save the World [Salvar el mundo] (Crush – 2000)

4) ¿Cómo te sientes?
R: King of the Mountain [Rey de la montaña] (7800 Fahrenheit – 1985)

5) ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
R: You Give Love A Bad Name [Tu le das un mal nombre al amor] (Slippery When Wet - 1986)

6) Describe tu actual relación amorosa
R1: Dry County [Condado seco] (Keep the Faith – 1992)
R2: She's a Mystery [Ella es un misterio] (Crush – 2000)

7) ¿Dónde quisieras estar ahora?
R: Tokyo Road [Camino de Tokio] (7800 Fahrenheit – 1985)

8) ¿Cómo eres respecto al amor?
R1: Little Bit of Soul [Un poco de alma] (Keep the Faith – 1992)
R2: The “Hardest” Part is the Night [La parte más “dura” es en la noche] (7800 Fahrenheit – 1985)

9) ¿Cómo es tu vida?
R: Ride Cowboy Ride [Cabalga vaquero, cabalga] (New Jersey – 1988)

10) ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?
R: Diamond Ring [Anillo de diamante] (These Days – 1995)

11) Escribe una cita o frase famosa
R1: Thank You For Loving Me [Gracias por amarme] (Crush – 2000)
R2: I'll Be There For You [Estaré allí por ti] (New Jersey – 1988)

12) Una despedida
R: It's Hard Letting You Go [Es difícil dejarte ir] (These Days – 1995)

Una fragmento:
Hey man I’m alive [Hey hombre estoy vivo]
I’m taking each day and night at a time [Estoy tomando cada dia y cada noche a la vez]
Yeah I’m down, but I know Ill get by [Si, estoy abajo, pero de alguna manera sobreviviré]
Hey hey hey hey, man I’m gotta live my life [Hey hombre, voy a vivir mi vida]
Like I ain't got nothin but this roll of the dice [como si no tuviera nada sino este tiro de dados]
I'm feelin like a monday, but someday I'll be saturday night [Me siento como un lunes pero pronto sere sábado en la noche]
Simplemente espectacular

La tarea del loco

El loco le mandó una tareita a tres de sus panas (a mi no, aunque igual lo considero un pana). Se trata de una cadena de 12 preguntas que debes responder usando una canción de un grupo o cantante, ojo (debe ser un mismo cantante o grupo) que coincida con las respuestas en mi caso fue relativamente sencillo. Solo que ahora se me va a caer la cédula cuando sepan que las respuestas son canciones del grupo Hombres “G”. Entre paréntesis pongo el nombre del álbum y el año (otra vez la cédula en el piso, que vaina)
A lo mejor me animo y hago la misma encuesta con otro grupo, como Metallica, Héroes del Silencio, Bon Jovi, no se.

Por cierto, no me he olvidado de poner el post sobre lo que pasó luego de mi cumple, creo que lo pondré el sábado.

Ahí les va:

1) ¿Eres hombre o mujer?
R: Dejad que las chicas se acerquen a mi (Hombres G, 1995)

2) Descríbete
R: El Orgullo de Mamá (Historia del Bikini, 1992)

3) ¿Qué sienten las personas cerca de ti?
R: Voy a Hablar con El (Ésta es tu Vida, 1990)

4) ¿Cómo te sientes?
R: El Rey del Rock & Roll (Ésta es tu Vida, 1990)

5) ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
R: Una Mujer de Bandera (Estamos Locos... ¿O que?, 1987)

6) Describe tu actual relación amorosa
R: Sólo Otra Vez (Estamos Locos... ¿O que?, 1987)

7) ¿Dónde quisieras estar ahora?
R: Nassau (Agitar Antes de Usar, 1988)

8) ¿Cómo eres respecto al amor?
R: Siempre Huele a Gasolina (Ésta es tu Vida, 1990)

9) ¿Cómo es tu vida?
R: El tiempo No Es mi Amigo (Ésta es tu Vida, 1990)

10) ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?
R: Voy a Pasármelo Bien (Voy a Pasármelo Bien, 1989)

11) Escribe una cita o frase famosa
R: Marta Tiene un Marcapasos (La Cagaste...Burt Lancaster, 1986)

12) Una despedida
R: Visite Nuestro Bar (La Cagaste...Burt Lancaster, 1986)

Me divertí mucho haciéndolo, creo que la idea es pasarles la tarea a 3 personas más, así que se lo paso a DEPECO, Chicha y Rigoberta y a De Todo un Poco y también a cualquier otro que lea este post y quiera hacer el ejercicio. Háganlo en su propio Blog o en este post. Si decides hacerlo en tu Blog. Deja un comentario en este post para saber.

Gracias por sus comentarios

Una traslación más

Traslación: Movimiento que realiza un planeta al dar una vuelta alrededor del sol. En el caso de La Tierra, la el movimiento dura aproximadamente 365 y pico de días (si crees que no soy lo bastante preciso entonces entérate aquí)

Pues resulta ser que hoy, precisamente hoy nuestro hermoso planeta ha realizado 34 ciclos de traslación desde el día en que ví la luz del mundo. Dicho de otra forma. Simplemente ESTOY DE CUMPLEAÑOS.

Les comento que haré cuatro celebraciones a saber:

1. La primera será en la oficina, esos cumpleaños son un escandalo tal que en una ocasión llegó la policía a ver dónde era la orgía. Me traerán torra de piña hecha en casa (preparada por una amiga que se dedica a la repostería y que tiene un toque angelical para preparar lo que sea, si quieres te pongo en contacto con ella) con un quesillo también casero y unos tragos de pepsi light (si, ya se que es una farsa ¿y qué?)

2. La segunda será esta noche, en un local nocturno de altamira, todos los que irán son amigos, muchos de ellos no se conocen entre sí. Ya lo hice el año pasado y estuvo espectacular!!! tomaré todas las fotos que pueda para publicarlas posteriormente en un post aparte. La idea es cantarme el cumpleaños de nuevo, beber cualquier cosa que tenga grado alcohólico o se sospeche de su existencia y amanecer (no obligatorio, aunque deseable). No se preocupen por el día de mañana, si algo tiene de especial mi cumpleaños es que el día siguiente es feriado y nadie (o casi nadie) tiene que trabajar (gracias madre, por haberme parido un día como este).

Si deseas acompañarme a esta rumbilla, solo ponme un comentario en este post y te responderé en tu post (o e-mail) el lugar y hora. Te prometo que será divertido.

3. La tercera rumbilla será en mi pueblo natal, conocido en los mapas como The Tiger Town, este fin de semana cuadré con unos panas y alquilamos un sitio de recreación con piscina y toldo. En este caso la idea es una celebración similar a la del punto 2, pero en trajes de baños. Beberemos principalnmente birras (específicamente soleras azules, caidas del cielo) pero la experiencia indica que mientras pase el tiempo el gusto se va ampliando y llegamos a beber hasta el agua de los floreros.

4. La cuarta y última no tiene fecha precisa, pues yo no solo celebro el día de mi cumpleaños sino que celebro mi MES ANIVERSARIO, así que cualquier momento del mes de octubre es bueno para celebrar.

Gracias por sus comentarios

Para que no muerdan el polvo

Es un poco largo, pero realmente ocurrió y es bueno que lo lean para que no caigan.

Viernes, media mañana, trabajo sin novedades en mi oficina, cuando suena mi teléfono, un movistar fijo:

YO: Buenos días, gracias por llamar a la empresa donde trabaja op_yoda…
SO: Buenos días, ¿ese es el número 0212-XXX-XXXX?
YO: Si, este mismo es, a su orden
SO: ¿Qué tal? mi nombre es Susana Ortiz, le estoy llamando del departamento de beneficencia pública de la Lotería del Zulia, para indicarle que por sorteo directo este número telefónico ha sido uno de los 10 seleccionados para disfrutar de un premio especial de Bs. 16 millones
YO: ¿¿??
SO: ¿Aló?
YO: Si, aló, ¿esto es una broma o algo por el estilo?
SO: No señor, no es una broma, aunque es usual que nuestros clientes piensen eso al principio.

Le pido que me explique de nuevo lo que me gané y ella lo hace paciente y educadamente. Todo parece cuadrar, así que le doy algunos de mis datos personales.

SO: Para poder realizar todos los trámites tiene que hablar con mi jefe, el Lic. Jorge Castellano al número 0261-719-3361
YO: ¿Y si no puedo comunicarme?¿no me puedes dar tu directo para yo llamarte?
SO: por supuesto, mi teléfono es 0261-714-5236

Anoto el teléfono, medio temeroso aún, pero me digo “nada pierdo con intentarlo” así que marco el del fulano licenciado, me contesta una mujer, quien luego de una pausa me pasa al famoso licenciado:

JC: ¿Aló?
OP: Si, yo soy el Sr. OP_YODA, me acaban de llamar por un tema de un supuesto premio que me gané por un sorteo entre los números telefónicos y…
JC: ¿Me dice el número por favor? (y se lo doy)
JC: Ahh, ok, este es uno de los números que salió sorteado en la ciudad capital. Le explico:
“En la lotería del Zulia, una vez al año seleccionamos 10 números telefónicos al azar, en esta ocasión de la base de datos de movistar (lo cual explica que me llamaran a mi movistar fijo), ya hemos seleccionado a 6 familias que han confirmado y nos falta seleccionar 4 mas, entre ellas usted, para poder optar al premio tiene que cumplir con 3 requisitos…”
YO: (ajá, aquí es donde me quieren joder) … y ¿Cuáles serán esos requisitos?
JC: Primero tiene que ser mayor de edad y poseer cédula de identidad laminada ¿es usted mayor de edad y posee cédula?
YO: Si
JC: ¿me puede indicar el número de cédula?
YO: NO, hasta no estar seguro de que esto es real…
JC: Está bien señor, estamos acostumbrados a esto. Si su teléfono tiene identificador de llamadas habrá notado que le llamaron desde un 0261…
YO: Bueno, eso no significa nada realmente, además me están llamando desde un movistar fijo, lo cual significa que podrían estar a 1 cuadra de mi oficina y aún así vería un número del estado Zulia.

Comentario: Por normativa de CONATEL, todos los números telefónicos que pertenezcan a teléfonos fijos pero que se conecten a la red celular (como movistar fijo o CANTV listo) deben tener en el segundo dígito el número uno (1). Como podrán ver, los dos números que tengo de ellos son de movistar fijos.

JC: Eso es verdad señor, pero cuando vea esta noche a las 10 PM en el canal 4 su nombre entre la lista de los ganadores entonces sabrá que esto es verdad, pero para eso necesito saber si usted cumple con los requisitos.
YO: (bueno, suena coherente) ¿Cuáles son los otros requisitos?
JC: Debe estar dispuesto, una vez que haya recibido el pago, a donar el 20% a una obra benéfica, en este caso a la Fundación Amigos del Niño con Cáncer.
YO: (ajá aquí es donde me va a joder el bicho este) ¿Y cómo se hace esta donación?
JC: Bueno, luego de que usted reciba el pago, debe dirigirse personalmente a cualquier agencia bancaria y hacer un depósito directamente a la fundación, ellos tienen cuentas en todos los bancos del país y el cajero de la agencia le puede indicar el número de cuenta. Esto lo hacemos de esta manera para evitar fraudes y que el beneficiado se sienta seguro.
YO: mmmm. Ta bien pues. (total, si me gané en realidad 16 millones, le dono el 20% a la fundación y me quedo con 12,8 millones ¿MALO? MALO NO ES)
JC: Excelente, el tercer requisito es que para poder insertar su nombre en la lista de ganadores de esta noche, necesitamos que nos dé los 4 últimos dígitos del código de barras de 2 tarjetas movistar de 100 mil bolívares cada una.
YO: ¿Qué? ¿y como es eso? Eso no tiene sentido.
JC: eehh, bueno es que ese es un requisito de la lotería, los códigos están asociados al mensaje que se publica por TV y la computadora que muestra los mensajes valida estas claves, pero el valor de la tarjeta no es descontado y usted puede disfrutar de ellas. Pero tiene que ser hoy antes de las 4:00 PM para nosotros poder pautar los mensajes en el sorteo de esta noche.
YO: …. OK, está bien, compraré las tarjetas y le daré los códigos.

Qué tarjeta ni que ocho cuartos, yo trabajo en el área de tecnología y esa explicación es totalmente absurda, lo que pasa es que el tipo lo explica con tal convencimiento que el que escucha termina creyendo. Además te dan la falsa sensación de que todo es seguro y que no se pierde nada. Investigué un poco en Internet u conseguí ESTO

Decidí entonces simplemente no llamar, y si me llamaban simplemente los iba a vacilar dándole códigos inventados o diciéndoles algo para asustarlos no se. Lo cierto es que cuando llamaron yo tenía otra llamada en curso más importante y no quise perder el tiempo con los estafadores esos.

Sin embargo es importante acotar que hay varias denuncias por estafa de esa lotería, aparentemente el INDECU la ha cerrado por esas causas. Otra cosas que hay que recordar es desconfiar siempre de esos premios que te ganas sin haber hecho nada, absolutamente nada para ganártelos.

Esta gente es muy hábil y juega con las necesidades y la codicia de las personas y si revisan este link verán que muchos han caído.

Gracias por sus comentarios.

Primero: Creer. Luego: Crear

En la película Episodio V: El imperio contraataca, hay una escena donde Yoda, un maestro Jedi de más de 800 años de edad está adiestrando a Luke en mantener la concentración y mover objetos con la mente, una pequeña roca levita ingrávida por la concentración de Luke. Entonces, su la nave, el único transporte que existe en ese planeta, el único medio para salir de ese pantano en medio del universo, comienza a hundirse en un lago fangoso.

En ese momento, Luke pierde toda concentración y contempla desolado las burbujas que emergen en el sitio donde hace un momento estaba su único elemento de escape. Luke se acerca a la orilla del lago y dice:

- Ya nunca podremos sacarla.

- ¿Tanta certeza tienes? – Le responde Yoda con otra pregunta – Nunca se puede, es lo que siempre dices, lo que te digo no escuchas.

- Maestro, mover rocas es una cosa, esto es… totalmente diferente.

- ¡NO! – Yoda levanta la voz y golpea el bastón contra el piso - ¡Diferente no!, tan solo en tu mente lo es. Debes desaprender lo que has aprendido.

Luke mira con cara de pocos amigos a Yoda, pero un instante después pone cara de resignación:

- Está bien, lo intentaré.

- ¡NO! – Yoda rasga con voz firme la espesa atmósfera del pantano, para luego (una vez captada la atención del aprendiz) bajar la voz y proseguir solemne – No intentos: Hazlo ó no lo hagas, no hay intentos.

Luke lo vuelve a mirar como gallina que mira sal, luego se voltea, toma una respiración, extiende su mano derecha, cierra los ojos y se concentra. Las burbujas vuelven a salir del pantano y poco a poco se empieza a asomar el ala de la nave, Yoda abre más los ojos, la mano de Luke tiembla por el esfuerzo, la nave que está queriendo sacar del pantano es miles de veces más grande y pesada que la roca que hace poco hizo levitar casi sin esfuerzo.

Pero pronto el brazo de Luke comienza a bajar, y la nave también, hundiéndose de nuevo, Yoda mira al piso, cierra los ojos y baja sus puntiagudas orejas. Luke, abatido, se sienta al lado de Yoda:

- Es grande, no puedo.

- No importa el tamaño. – le dice el maestro – Mírame ¿por mi pequeña estatura me juzgas?, pues hacerlo no deberías, porque mi aliada es La Fuerza, y una poderosa aliada es. De la vida es la creadora, crecerla hace, su energía nos rodea a todos y nos une.

- Luminosos seres somos, – continúa diciendo Yoda, mientras se acerca a Luke y pellizca su hombro – no esta cruda materia. Debes… sentir La Fuerza a tu alrededor; aquí, entre tu y yo. El árbol, la roca, en todas partes. Si. Y también entre la tierra y la nave.

Luke, mira a Yoda, sabiendo que no tiene argumentos para rebatir eso, pero sin estar ni un poquito convencido de lo que dice su diminuto maestro. Se pone de pié y le dice:

- Tú quieres lo imposible – mientras se retira unos metros, donde se echa de nuevo al piso.

Yoda respira, medio gruñe, cierra los ojos, extiende su verde brazo, terminado en una tosca mano con solo tres dedos con pezuñas y con la cabeza agachada se concentra. La nave comienza a levitar, saliendo a la superficie llena de ramas y fango por todos lados. Hay un androide de forma cilíndrica que ante la escena comienza a emitir una cantidad de “bips” guturales y a tambalearse frente a lo que su mecánico cerebro le dice que es imposible. Luke, ante la agitación se levanta y se aproxima a la orilla del lago.

Entonces observa cómo Yoda, ahora con la cabeza levantada pero los ojos aún cerrados y su brazo extendido ha hecho salir completamente la nave del fango y ésta levita como si eso fuera una papita, apacible, en dirección donde están ellos.

Chorreando agua y llena de ramas, raíces y sabrá dios qué más, pasa a un lado de Yoda y se posa suavemente en frente de Luke, quien la mira incrédulo, al punto que se acerca y toca la nariz de esa cosa (porque está tan asombrado que la mira como una cosa y no como una nave de unos 15 metros de largo)

Yoda, ya con los ojos abiertos, ve al Padawan tocando la nave y rodeándola, buscando el truco de la vaina. Luke, que no puede aún conseguir explicarse lo que está pasando se acerca a su maestro y le dice:

- Yo… no… no puedo creerlo…

Yoda, lleno de misericordia y con voz cálida le dice:

- Por eso es que fallas.